Draga Ester, acum e suficient.
M-am săturat să deschid Twitter în fiecare luni, să îți găsesc articolul săptămânii și să văd pentru a înzecea oară că cel care ți-a scris nu sunt eu niciodată Săptămâna aceasta sunt atât de obosit încât mă pun într-adevăr: vreau să vă spun ce se întâmplă în viața mea amoroasă, pentru că - jur - Le-am încercat pe toate, de la romane canonice pentru relații defecte până la divinații păgâne cu cărți de tarot, de la plimbări singuratice de-a lungul râului Hudson (da, locuiesc în New York) până la cărți de auto-ajutor, trecând deseori și de bună voie pe lângă magazinul de vină de lângă casă, dar nimic. Nu iese.
Încep cu câteva detalii utile: am treizeci de ani finalizat aproximativ jumătate de an, a Doctorat care merge prin voință divină, dar cu puțină convingere, mulți prieteni și două iubiri. Unii i-am promis o nuntă, cu celălalt locuiesc împreună de câteva luni. Voi explica. M-am mutat în străinătate în august anul trecut, lăsând în Italia, printre alte lucruri importante, o promisiune de căsătorie cu M., un băiat - un băiat frumos - cu care sunt împreună de puțin peste patru ani. Sunt îndrăgostit de el, de acea iubire care, totuși, te face să spui „îl respect atât de mult” înainte de „îl iubesc atât de mult”; la urma urmei o iubire echilibrată, în care încercăm să creștem împreună către o direcție, cu un plan de viață pe termen lung, respect reciproc, sprijin, nici măcar intimitatea nu lipsește.
Există absolut tot, dar sunt pe cale să plec în călătoria vieții. Odată ajuns la New York găsesc o casă cu un coleg, F., cunoscut anterior, dar numai virtual. Și el este un fiu frumos (Madonna, sunt peste tot), dar în primele luni depășește tristețea și dorul de casă, oboseala zilelor petrecute la metrou, distanța geografică, orașul uriaș. Pe scurt, sunt distras de multe lucruri și nu acord atenție (cel puțin, nu cu interes) la cine am acasă. Dar trăim foarte bine, există o armonie între el și mine pe care la un moment dat mi-e greu să o ignor, râdem mult, vorbim în aceleași momente, spunem aceleași lucruri, ne spălăm dinții împreună seara, încep să mă simt prost și, pe scurt, lucruri de genul acesta.
Cu toate acestea, încerc să nu uit că de cealaltă parte a lumii există o persoană care mă așteaptă, Mă gândesc la lista de oaspeți, locul de rezervat, rochia de ales. În aprilie, sunt cuprins de anxietate pentru prima dată. Ne întoarcem acasă în Italia datorită lui Covid, eu din familia mea, el din G., fata de care auzea înainte să se mute, dar cu care nu știe dacă să se angajeze serios sau nu.
Trebuie să mă izolez cu forța timp de 15 zile: Am timp pentru mine, singur, să mă gândesc. Aud ceva scârțâind înăuntru. Nu că mi-e frică deja de un prăbușire, de a vedea cum totul coboară, dar încep să văd câteva crăpături. Îmi petrec toată vara fără să visez la F. și apoi să mă trezesc dimineața cu M. O agonie, o angoasă. Nu poate fi, îmi spun, Nu se poate, nu mă îndrăgostesc cu adevărat, Nu mă îndrăgostesc de parcă aș avea 15 ani. Și, în schimb, în capul meu, Michael Bublé a început deja în fundal și continuă să spună că da, și el știe că eu și domnul Jones, avem ceva. Suntem în octombrie acum, nunta a fost amânată pentru o dată ulterioară, mă întorc în NY, locuiesc întotdeauna cu F., visez la asta în fiecare seară și iau micul dejun cu ea împreună în fiecare dimineață, dar îmi spuneți cum alege viața să vă pedepsească. Și acum sunt în bucătărie, îți scriu în timp ce el lucrează pe computerul din fața mea și cine știe dacă își poate imagina că scrie scrisori cerând lumină, naibii de el și dragostea pe care nu ar fi trebuit să o dorești.
L.
Răspunsul
Dragă, dragă L.,
cat timp ti-a luat. Cinci ani în care această coloană vă așteaptă. Este luni, este un noiembrie plumbos înainte, ei iau lumina zilei și ne dau dpcm, dar astăzi există ceva nou la soare, într-adevăr vechi. Chiar dacă plouă. Violetele nu se nasc, nu, dar tu vii, campioana mea feministă și antiromantică victorioasă.
După toate relațiile imaginare, iubirile răsucite, incerte, psihanalizate și vivisectate. După ce a fost supus lecturii a cincisprezece sute de scrisori împotriva narcisistului Carneade, uneori definit ca fiind patologic, alteori toxic. Pe scurt, pare să existe acest asasin narcisist din întreaga lume și, la un moment dat, am pierdut numărul și adjectivele cât de periculos este, și exact când am fost disperat, așa cum am văzut în jurul meu această armată de victime și îndurerate care justifică și agrava răul, vine (din America!) acest val al îndoielilor tale serioase, concrete, nici măcar nu a fost o dragoste a anilor '90. Ah, anii '90. Momentul în care fotografiile erau o pacoste. Când a venit la rău a fost regula și nu s-a observat. Când cei care te-au dorit te-au dorit puțin mai vag și te-au făcut să înțelegi și până la urmă te-ai aduna fără să treci prin like-uri pe instagram. „Relație tulburată” însemna că eram chemați, ne vedeam. Și au existat șanse foarte mari ca aceasta să se termine bine, cu exerciții extreme de răbdare și luciditate (cei care doreau să le facă).
Te vor în doi
Pe scurt, la mijlocul săptămânii ați ajuns, cu această problemă foarte chic, foarte asemănătoare unei familii aristocratice, excesul de alternative. Povestea este aceasta: te vor în doi, te afli într-un loc frumos de pe celălalt continent pentru a-ți face griji și a studia puțin pentru o specializare pe care alți mii ar visa să o facă în locul tău chiar acum. Îmi spui fără plată, America asta, aproape fără convingere (dar la naiba: ești tânără și îți este dor de posibilitatea de a ajunge undeva? Iubito, ne-am născut să fugim).
Pe scurt, sunteți acolo, cu Statele Unite sub călcâi și întoarceți în degetele Rusia din secolul al XIX-lea. Pune-o pe Anna Karenina pe dos, între o promisiune de căsătorie și o mare dragoste. În sens, altul trebuie să ajungă sub tren, iar tu mă întrebi „să vedem care dintre cele două”. Îmi place mult de tine, fată.
Pe cine iau?
Când între rânduri m-ai întrebat „Și ce? Pe cine iau? " Am simțit o gură de concretitate. Cred că și durerile mele de spate vor dispărea. Această scrisoare a ta miroase a mare, L.
Aș fi tentat să vă spun doar că știu, cele mai bune urări și atâtea lucruri dragi, așa că le veți avea pe toate, lucrurile dragi pe care le doriți, dar să continuăm.
Alertele mele se reduc la două. De fapt suntem eu și Céline (scrisori către prieteni)
1) „Bineînțeles că poți iubi doi oameni în același timp, dar este un adevăr pe care de multe ori îl descoperi când moare ”. De asemenea, sunt foarte convins că două iubiri vor putea fi necesare în egală măsură, dar doar unul este indispensabil. Lasă cine te face să mori cel mai puțin?
2) Acest al doilea capitol pe care urmează să-l citiți este mult mai decisiv. M-am limitat să transcriu câteva propoziții din două litere diferite. Voi evita să comentez, fă ce vrei cu ea.
„Dragă N.,
Are multe calități atractive, precum și un Popo magnific și de neuitat. Dar trebuie să devină mai concret și mai ambițios. Gândindu-mă la viitor. Pe scurt, el trebuie să-și reorganizeze viața, pe principii utilitare. Nu este plăcut, știu foarte bine. Dar și mai trist este să te regăsești fără tinerețe, oameni sau bani.
Nu uita micul meu sfat. „Știi exact ce vrei”. Este un remediu excelent. Se pierde ani și ani și de foarte multe ori întreaga viață din cauza ideilor vagi, a impulsurilor confuze, a încercărilor inutile. Are totul de făcut, trebuie să iasă cât mai repede din mizerie și confuzie. Ai o constituție puternică - un sistem nervos bun - va parcurge un drum lung dacă rămâi strict pozitiv. Nu este făcut pentru aventura lui Dostoievski. Lăsați-l pe cei cu adevărat morbiși. Când construiți, lăsați să se decidă. Nu spune - FATA - nu vorbești niciodată despre trecutul tău … - Pe scurt, te descurci foarte bine. Brava
Îi place foarte mult
În schimb, iată-mă din nou, L. M-am gândit la asta și am comentat-o.
Unul este întotdeauna convins că regretele pe care le deține viitorul vor avea nume și prenume, pe scurt, se vor manifesta sub formă de nostalgie pentru altcineva alături de noi. Dar celorlalți nu le pasă cu adevărat, L. Toate accidentele viitorului vor fi pentru sarcinile pe care nu le-ai adus profesorului. Regretăm întotdeauna același lucru: faptul de a fi avut dragoste între picioare când aveai nevoie să te ocupi cu lucruri care nu aveau nimic de-a face cu acea dragoste.
