Stimate doctore,
Vă scriu cu speranța profundă că îmi veți răspunde, având în vedere importanța problemei pentru mine. Eu și soțul meu am avut o criză gravă în urmă cu 2 ani, care aproape a dus la o despărțire. Toate cauzate de gelozia mea despre care el susține că este inutilă și exagerată față de un coleg de-al său pe care din senin a început să-l definească drept un prieten, un prieten drag și chiar un prieten apropiat.
Ți se va părea ciudat dar nu înțeleg cum mă poate considera soțul meu obsesiv în gelozia mea în timp ce eu mă consider absolut normal, pur și simplu nu am încredere în el și nu înțeleg cum aș putea ai incredere in el deoarece cauta mereu relatii cu femininul.Nu este prima dată când caută prieteni și își exprimă nevoia de a se încrede într-o femeie.
După această criză s-a închis. M-a învinuit că l-a făcut să-și piardă un prieten, m-a numit nebun, bolnav și a repetat în mod repetat că nu sunt normal. M-am gândit să-l părăsesc, dar cred că încă îl iubesc foarte mult și, cel mai important, avem un copil de 13 ani care are nevoie de amândoi. Să zicem că, după un an groaznic în care abia ne-am vorbit, acum revine la normal, cu siguranță mai rece cu mine decât înainte. Avem relații de conviețuire civilă, dar nimic mai mult. De fapt, soțul meu nu mă mai caută din punct de vedere fizic. Mă sărută bună dimineața sau noapte bună, nimic altceva.
Soțul meu are 50 de ani, e normal să nu mă mai caute de atâta timp? Și e normal să nu mai vreau? Ceea ce am experimentat are cu siguranță ceva de-a face cu asta? Poate că nu pentru că încă dinainte relațiile noastre erau foarte reci și rare și nu ajungea aproape niciodată la orgasm.Mă întreb ce se va întâmpla cu viața mea și cu fericirea mea sexuală? M.
Răspunsul lui Marinella Cozzolino
Dragă Marta, îți mulțumesc pentru acest e-mail și pentru luciditatea și onestitatea cu care te-ai lăsat goală. Să plecăm de la o premisă fundamentală pentru raționamentul nostru: certurile, precum conviețuirea forțată din cauza pandemiei, au exacerbat și exacerbat o situație care, însă, era deja compromisă înainte de a se întâmpla toate acestea.
Nu subestima acest punct, altfel te concentrezi pe dinamica neadevărată și pe trecere. Te-ai certat acum doi ani, dar nu te-a mai căutat sexual de mult timp. Numai acest fapt explică de ce ești gelos pe el.
Ești gelos pentru că îți scapă, pentru că nu te simți dorit și, obiectiv, nu ești. Opusul ar fi absurd. Ești gelos pentru că nu ai încredere în interesul lui pentru tine.Pentru că faptul că nu te mai vrea nu este și nu poate fi liniștitor pentru nicio femeie din lume. Tocmai în situații de genul acesta te simți vulnerabil și amenințat de toate femeile apropiate lui, prietenii, colegii, chiar și vecina lui de nouăzeci de ani riscă să fie o problemă. Acest lucru nu te justifică și nici nu-l învinovățește pentru că în aceste cazuri nu vorbim în termeni de vinovăție, ci de responsabilitate.
Gelozie și simțul responsabilității
Ar fi interesant de înțeles de ce amândoi nu vă puteți asuma responsabilitatea pentru propria voastră fericire. Doar în consecință vine responsabilitatea geloziei tale și a celei tale dar și a bunăstării sale sexuale și psihologice. Nu am mutat nicio bucată din ceea ce mi-ai scris, doar pun accentul pe lucrurile care contează: responsabilitate, gelozie, cuplu, fericire.
Să fim împreună din dorință, nu de nevoie
A fi într-un cuplu înseamnă să joci în aceeași echipă, să îți dorești tot ce este mai bun pentru tine chiar și prin celăl alt care este o componentă reală a bunăstării tale.Vremurile s-au schimbat pentru toată lumea, în special pentru femei. Venim din momente istorice în care femeile fără studii și fără muncă au fost nevoite să depindă de un bărbat de care nu se puteau elibera. Chiar și pentru bărbați a fost mai mult sau mai puțin același lucru chiar dacă vorbim mai puțin despre asta. Poveștile spun despre mari insinuări și bârfe despre bărbați care până la o anumită vârstă nu aveau soție și copii. Astăzi nu mai este cazul, suntem împreună din dorință nu din nevoie. Trebuie să pleci de la asta. Înțeleg binele copilului, dar nu poți sta într-o astfel de situație fără să te hotărăști împreună cu el să muți ceva pentru a rearanja fixable.
Dreptul la plăcere
Mă întrebi dacă se poate, bineînțeles că poți, dar trebuie să-l vrei împreună. Vorbește cu el, comunică clar fără a ataca dar asigurându-te că drepturile tale sunt clare, de asemenea și mai presus de toate cele de a avea o viață sexuală împlinită.Sunt sigur că sentimentul dorit (nu doar sexual), să simți plăcerea partenerului tău de a fi împreună, să ți se spună „abia așteptam să te văd” sau „mi-ai lipsit”, fac parte din fericirea unei femei. Acea fericire care reduce anxietatea, gelozia și teama de a fi înlocuit sau înlocuibil. O mică frică de a te rătăci face parte din dragoste, dar nu poți trăi între anxietate, gelozie și șantaj emoțional.
Nici pentru un fiu. Dimpotrivă. Chiar pentru copilul tău trebuie să încerci să te decizi ce să faci cu această poveste, ce vrei de la această iubire și mai ales până când vrei să te simți prost în continuare? Pentru ce este acest război implicit?
Dimmy, psihologul 7 zile pe săptămână
Dintr-o idee a doctorului Marinella Cozzolino, psiholog, sexolog clinician și președinte al Asociației Italiene de Sexologie Clinică, s-a născut Dimmy, psihologul 7 zile pe săptămână de la 8 la 24. «Scopul este de a aduce psihologie pentru cât mai mulți oameni.Cu Dimmy, psihologul este online.
Asta înseamnă că și cei care au ture complicate de muncă sau cei care călătoresc mult pentru muncă, cei care locuiesc în centre mici unde nu există psiholog în apropiere, cei care au dificultăți de mobilitate fizică pot avea posibilitatea de a face terapie . Fiecare poate alege locul, ziua și ora la care preferă să discute cu profesionistul”, spune expertul. Toate la un cost accesibil.
