Părinți și copii. Privirea copilului care taie fotografia în jumătate este întoarsă pe spate: se uită la noi. Ochii aceia sunt două fante și sunt paralele cu baghetele de pâine legate de o bicicletă: un bărbat pedalează în fața copilului și merge înainte. Toți înaintează, calmiți. Ca lucruri ușoare, așa cum o face viața. Fotografia – intitulată Provence, Franța. 1955 - parte a lui Elliott Erwitt. 100 de fotografii, o expoziție care poate fi vizitată până pe 16 octombrie la Muzeul Eparhial din Milano care îl celebrează pe marele fotograf american care iubea copiii. Nu doar în fotografii. Erwitt a avut șase copii și un număr mare de nepoți.Și în copilărie trebuie să fi avut și el acea înfățișare: într-adevăr, toți o aveam. Oblic, întredeschis, furtiv și trecător.
Separarea dintre parinti si copii
Crescendo găsim oțelul agățat de unde converg copilăria și amintirile: după ce am făcut bilanțul bucuriilor și al angoaselor, ne distanțăm și cerem apropiere. Iar dacă primul ar fi să-l preia pe cel din urmă, privirea acelui copil ne va ajuta: vom găsi răspunsurile de ce ne-am îndepărtat de părinți, printre urme de ranchiune familială și cioburi de emoții pietrificate. Totul se acumulează în ochii unui copil și poveștile copiilor adulți care au tăiat legăturile cu mame și tați care au iubit bine, rău, prea mult, prea puțin au rădăcini: părinți sortiți să sufere fără răgaz pentru acea despărțire.
O tragedie, dacă te gândești bine, a cărei poveste are versiuni infinite. Una dintre toate este Cum să iubești o fiică (Einaudi), un roman minunat scris de Hila Blum, o scriitoare israeliană aflată la al doilea test literar, un bestseller în Israel tradus deja în 18 țări.„Nu este autobiografică”, subliniază el. „Am început să-l scriu când fiica mea avea șapte ani și eram evident îngrijorată pentru ea, așa cum sunt astăzi. Dar la acea vreme, am fost inundat de gânduri despre parenting, care este incapacitatea de a prezice efectul cumulativ al acestor relații, asupra copiilor și asupra noastră, precum și testul în curs de luare a deciziilor.
Reflegeam la miile de moduri în care rezultatele alegerilor noastre se pot abate de la intențiile inițiale și la cum ar fi să stam nemișcați într-un moment precis din timp și să privim înapoi, realizând că ceva s-a dus greșit, fără a avea neapărat capacitatea de a urmări cauzele. Scrisul a fost o modalitate de a-mi înfrunta temerile» spune Blum, 52 de ani, stabilit în Ierusalim, redactor literar și foarte priceput în a ne conduce către abisul cel mai de temut de părinți: eroarea. Conduși de iubire și în numele unor motive care sunt potrivite pentru ei, fac cel mai greșit lucru. Cum este posibil să iubești într-un mod atât de revoluționar și să faci greșeli? Pagina după pagină, detaliile despre modul în care copiii se iubesc dau viață unei istorii care ne pune întrebări.
Reziliența amintirilor
«Există o altă temă care m-a îngrijorat foarte mult și a fost rezistența amintirilor noastre: deși am fost primii martori ai copilăriei noastre, în multe cazuri informațiile din primii ani de viață sunt rezultatul medierilor. și interpretări. Am vrut să înțeleg cât de complete sunt cunoștințele noastre”, adaugă Blum, mama unei fiice acum în vârstă de 17 ani. „Nu, nu cred că pierderea ca adulți cu părinții este un risc mai frecvent în vremea noastră. În comparație cu trecutul, astăzi văd dacă ceva un grad mai mare de introspecție în comportament. Suntem mai motivați să diagnosticăm, să dăm nume tensiunilor emoționale și să le înfruntăm deschis. Nu știu care sunt efectele acestei conștientizări psihologice constante, dar cred că este esențială pentru rolul părinților. Ne face mai mult sau mai puțin frică? Ne face mai uniți ca familie? Răspunsurile aparțin umanității care este evident variată» precizează el.
Mama lui Leah, în roman, o găsește în sfârșit pe fiica care tăiase legăturile cu familia ei.Există o modalitate de a preveni și o speranță de a vă recupera? „Oh, aș fi vrut să știi. Cred că aceasta este esența de a fi părinte: să nu putem prezice niciodată efectele acțiunilor noastre» conchide el.
Timp și vindecarea rănilor
În depărtare se acumulează tăceri. Uneori găzduiesc ipoteze asupra cauzelor (moștenire împărțită nedrept între copii, alegeri forțate impuse de tineri), alteori evoluează în relații guvernate doar de formalități. „Când nivelul conflictului este deosebit de ridicat, ruptura irecuperabilă este inevitabilă. Cu toate acestea, situația nu este foarte diferită de cea din trecut. În Italia, relațiile de familie sunt inspirate de modele bazate pe criterii tradiționaliste care nu încurajează schimbarea. Totuși, un anumit grad de conflict între generații este nu doar inevitabil, ci chiar funcțional pentru cucerirea autonomiei copiilor» precizează Ivana Castoldi, psihoterapeut, activ de ani de zile la Centrul de studiu și terapie a familiei copiilor. Spitalul Niguarda din Milano și autorul cărții The language of silence (Feltrinelli).
Părinți „căiți” și copii „furiosi”
«Întotdeauna am întâlnit mulți părinți „căiți” sau copii „furios”. Aproape toți chinuiți de vinovăție și dornici să repare firul rupt, cel dintâi; exigenți și incapabili să accepte greșelile adulților, secundele. Adesea, părinții, pe măsură ce îmbătrânesc, percep un sentiment de eșec intolerabil pentru care cer ajutor. Din păcate, resentimentele nu se estompează întotdeauna în timp. Într-adevăr, uneori rănile devin cangrene dar sentimentul de vinovăție poate fi alinat, tocmai pentru că greșelile părinților au fost adesea făcute cu bună-credință. Pe de altă parte, este nevoie de multă maturitate pentru a ierta părinții.
Îmi amintesc de o mamă disperată care și-a pierdut singura fiică din cauza intransigenței soțului ei. Fata, o studentă universitară promițătoare, rămăsese însărcinată de un bărbat căsătorit care o abandonase imediat.Când le-a cerut ajutor părinților, tatăl ei a dat-o afară din casă în prezența mamei ei mute, care fusese mereu supusă soțului ei despotic de ale cărui reacții se temea. Această femeie și-a privit fiica plecând din casă într-o stare de panică pe care mi-a descris-o ulterior în ședință, plângând abundent. Apoi a căutat-o săptămâni întregi, dar nimeni nu a fost capabil sau dispus să-i dea vreo veste. Mama este încă de neconsolat, dar nu se știe deznodământul final al acestei povești: așadar, să nu renunțăm!” adaugă.
Părinți care își înghit copiii
Se spune că la rădăcina acestor greșeli se află adesea dragostea, prea multă iubire. "Mână! Dragostea nu este niciodată prea mult dacă este iubire; cu excepția cazului în care se confundă cu nevoia de posesie și control. Astfel se întâmplă ca din dragoste, sentimentul de protecție și căutarea binelui celorlalți să se facă contrabandă manipulări, șantaj emoțional și vinovăție, care implică mai presus de toate copiii. Nu atât ei se luptă să se emancipeze crescând, ci părinții care de cele mai multe ori nu reușesc să se emancipeze de copiii lor.Au tendința să-i rețină, să-i înghită. A iubi înseamnă a oferi spațiu și dacă copiii nu vor călca pe urmele părinților, ar fi semnul succesului educațional. Din acest motiv, mulți adulți tineri pot întrerupe dialogul și pot începe să manifeste o anumită detașare emoțională. Este greu să le recuperezi pentru că sunt mari și își apără identitatea până la sabie. Este necesar să intrăm într-o perspectivă de prevenție, atunci când este posibil: adică este mai bine să te angajezi în timp util în munca de consultanță parentală decât să trimiți copiii la terapie » precizează Castoldi care arată cu degetul așteptările părinților ca cauze ale pagube mari.
Nu există copii dificili
«Acum să dezmințim teoria copilului „dificil”, un alibi folosit adesea pentru a acoperi dificultățile în locul adulților. Nu există copii dificili care să nu fie gestionați. Copiii și adolescenții comunică prin comportamente pe care adulții trebuie să învețe să le decodeze.Din păcate, familia, în societatea noastră, este adesea o sursă de suferință pentru că este încă concepută ca un mic sistem ierarhic, guvernat de logica puterii care creează legături considerate indisolubile» adaugă Castoldi, un admirator al cărților lui Philip Roth și al filmelor lui Woody Allen. . „Modul de a concepe legăturile de familie în cultura evreiască este similar cu al nostru. Copiii sunt educați cu precepte, vina și control de către părinți care nu renunță niciodată. În multe lucrări ale acestor autori există atât de mult material la care să reflectăm» conchide el.
Apropo de reflecții, să trecem acum în poezie, locul de cultivare a speranței este încă legal. Și cine știe, citind primele versuri din Datura, cineva se hotărăște să scurteze distanța:
Dar nu vreau să plec așa,
lăsând totul așa cum l-am găsit
în această geografie plictisitoare care atribuie
efectul cauzei sale și ambelor predațiumilei sârguințe a interpretării.
Patrizia Cavalli, care s-a stins de curând, le-a scris și ni le-a dăruit fără să prevadă, așa cum se întâmplă cu părinții, evoluțiile cărora le sunt destinate dragostea, fricile și înșelăciunile banale.
