Ia cel mai cunoscut graffiti al lui Banksy (expus la Torino): fetița cu brațul întins spre un balon roșu care este îndepărtat, în zbor. Sau luați-o pe Esther, protagonista scrisorilor lui Cécile Pivot (Rizzoli), care le trimite o întrebare celor cinci membri anonimi ai laboratorului epistolar: de ce vă apărați? Dar sunt suficiente un balon și o întrebare pentru a vorbi despre dependența emoțională? Poate nu. Dar ar putea fi un început bun dacă este adevărat că nu există o definiție precisă a acestei tulburări.
O dependență patologică?
Studiile științifice sunt insuficiente și dependența reciprocă nu este încă o patologie reală pentru cercetare. În cea mai recentă actualizare a manualului statistic al bolilor mintale și-au găsit un loc dependențele comportamentale, adică noi dependențe precum dependența de jocuri de noroc, muncă, sex și cumpărături. Unii savanți au inclus și dependența de dragoste în această clasificare. Sunt atât de multe de investigat. Dar cei care suferă de ea au totul clar. Anxietate, posesivitate, foame de atenție, atașament morbid. Terenul unde toate acestea prind rădăcini este povestea copilăriei noastre, acea fază în care învățăm ABC-ul iubirii.
Rămâneți blocat într-o dragoste greșită
«Un moment epifanic, brusc. Mă certam cu partenerul meu, mă insulta pentru că am îndrăznit să mărturisesc cuiva trădarea lui.Îi păsa doar ca imaginea noastră de cuplu perfect să nu fie spartă în ochii celorlalți. În acel moment am înțeles că relația noastră este greșită, că a ierta trădarea și a merge mai departe de singura teamă de a face față unei despărțiri ar fi fost o nebunie. L-am părăsit în acea după-amiază și din acel moment m-am uitat lucid la trecut și am înțeles că a mea este o dependență emoțională pură pe care nu o observasem de ani de zile”. Chiara S. lucrează într-o agenție de publicitate, are 42 de ani și locuiește în Bergamo. «În acele vremuri l-am urât, pentru că în general avem întotdeauna tendința să dăm vina pe narcisă, până la urmă m-am urât pe mine în schimb. M-am înșelat și poate l-am înșelat și pe el. Am știut de la început că aceasta este o relație greșită, dar am rămas cu ea. Am ieșit singură. Sau mai degrabă cu ajutorul prietenilor și chiar al unor pretendenți care mi-au crescut stima de sine» continuă ea.
Modificare
«Am trecut de la un model bun de „soție” la o viață mai activă în care mi-am redescoperit pasiunile.Astăzi am o relație împlinită, dar mecanismul dependenței emoționale este furtun și rămâne mereu. Îmi dau seama de multe ori că sufăr de gelozie exagerată, un ciudat al controlului. Dar lucrez la asta. Când sunt pe cale să renunț la ceva frumos pentru mine, să petrec mai mult timp cu el, mă opresc și mă răzgândesc. Pentru că nu trebuie neapărat să faci totul în perechi. Când acea poveste s-a terminat, am întâlnit întâmplător o fată, mi-a devenit prietenă, este psihoterapeut. M-a ajutat să înțeleg de unde au venit toate acestea. Am crescut cu un tată absent și o mamă distrasă. Concentrată în a-și gestiona problemele depresive, cu greu m-a îmbrățișat, a râs puțin cu mine. Obișnuiam să adorm seara căutând o ultimă îmbrățișare de la el care nu a venit niciodată. Crescând, atențiile lui au fost critice, cenzură, răceală. Mi-am dat de curând seama cât de mult arată acea foame de dragoste astăzi. Am trăit convins că dacă dau atât de multă iubire am dreptul să o cer, să mă simt demn de stima.Lucrez la asta. Când devin anxios, trag aer în piept și mă întreb „ce te face cu adevărat fericit? Cine te face fericit?”. Și încerc să prioritizez asta» conchide el.
Dependența de dragoste este larg răspândită
Întrebările revin și alunecă de la o extremă la alta: să crești cu puțină dragoste sau să crești cu prea multă dragoste. Too much love (Sperling & Kupfer) este titlul unui nou eseu precum și numele paginii de Facebook a autoarei Ameya Gabriella Canovi, psiholog și medic cercetător, precum și coautor al unui podcast pe această temă alături de Selvaggia Lucarelli (care semnează prefața eseului). Podcastul a fost descărcat de peste un milion și jumătate de ascultători dintr-un singur motiv: dependența de dragoste este o patologie foarte răspândită. Nu doar femeile suferă de ea, dimpotrivă. Problema este diversitatea stilurilor educaționale pentru care femeile cresc cu o imagine despre ele care nu este foarte independentă la nivel emoțional și, prin urmare, sunt mult mai probabil să devină dependente la nivel emoțional.Scopul atins este autonomia în muncă și în viața practică. Piatra de poticnire emoțională rămâne.
«Pacienții mei sunt în mare parte femei foarte realizate în profesia lor, în jur de 30-40 de ani. Contrar a ceea ce s-ar putea crede, dependența de dragoste nu este corelată cu un nivel scăzut de educație sau cu un statut social. Este un mod relațional distorsionat care implică mulți oameni. Golul este inamicul numărul unu pentru pacienții mei. Treaba mea cu ei este să mă duc să mă împrietenesc cu acea frică, este o invitație de a trăi, de a învăța să rămân în pârghie, ca pe un câmp de pânză. În cursurile mele față în față folosesc diverse tehnici de mindfulness, inclusiv meditația. Ajută. Stii de ce? În adâncul sufletului, oamenii sunt îngroziți să se întâlnească pe ei înșiși”, precizează el. Teroarea de a deveni adult când erai puțin iubit în copilărie merge mână în mână cu aceea de a deveni părinți care iubesc prea mult: intruzivi, incapabili să-și întrețină copiii rămânând la distanță chiar și atunci când greșesc, incapabili să exerseze o educație emoțională sănătoasă.
Nu îmbina, rămâne distinct
Care sunt limitele de care trebuie să ții cont în dragoste? „Graniile sunt invizibile și permanente. Dacă nu știm cine sunt eu și cine ești tu, vom avea mari probleme. Există spațiul eu, spațiul tu și spațiul noi. Sunt distincte, trebuie să funcționeze și să respire limpede. Îmi este foarte clar că fuzionalitatea nu este sănătoasă. Fuziunea este tipică diadei mamă-copil. În relația amoroasă, spre deosebire de ceea ce se laudă în poezii, se presupune că cei doi sunt adulți și capabili să se recunoască pe ei înșiși, iar pe celăl alt nu într-un blob indistinct. Percepția limitelor proprii și ale celorlalți într-o relație nu este doar necesară, ci este esențială dacă vrem să funcționeze. Sunând la orice oră, așteptând ca celăl alt să facă, să zicem, să fie așa cum vreau eu, așteptându-mă să împartă totul. Aș putea face o listă nesfârșită. Observăm dacă invadăm sau împărtășim» precizează Canovi, un fost angajat emoțional.
Este important să te concentrezi pe stima de sine
Și dacă cineva crede că izolarea pandemică a accelerat răspândirea tulburării, răspunsul este nu: nu are nicio legătură cu asta. Dependența nu vine, sau altă persoană nu te face să vii. „Este o modalitate de atașament care derivă dintr-o experiență din primele etape ale copilăriei. Există situații sau persoane care declanșează apariția dependenței emoționale care pot rămâne latente ani de zile. Până la o întâlnire care ne duce înapoi la acea rană străveche. Mă gândesc la povestea pacientului meu Inari, pe care am spus-o în carte. Este o finlandeză, atât de devotată și dependentă încât și-a însoțit soțul în ritualurile trădării. De acord cu el. Și îl aștepta în mașină, sau în holul hotelului, suferind și înghițind lacrimi de durere și umilință. Ea a făcut-o pentru a-l controla și pentru a se amăgi că menține legătura. Totul, fac totul pentru tine. Dar nu mă abandona» conchide el.
Nu pleca făcându-mă să mă simt lipsită de valoare, în esență.Astfel, în timp ce ne implorăm prezența celuil alt să ne simțim complet, în timp ce cultivăm iluzii romantice convinși că relația noastră este singura sursă posibilă de fericire, alte întrebări așteaptă un răspuns. „Ce relație ai cu creativitatea ta?”, se arată în eseul lui Canovi. Majoritatea pacienților rămân tăcuți. A nu fi fost încurajat în copilărie să îndrăznească și să aibă încredere în sursa proprie creativă îl face pe cineva să scadă în stima de sine, să fie copleșit de vinovăție, să nu poată lua o decizie pentru binele nostru și să renunțe la cei care o merită.
Elizabeth Strout în cea mai recentă carte a ei Oh William! (Einaudi) vorbește despre anumite dureri cu aceste cuvinte: «O durere care face să te simți atât de singur; asta o face groaznica, dupa parerea mea. E ca și cum ai aluneca pe o clădire de sticlă foarte lungă, când nimeni nu te vede. În timp ce credem că un balon roșu ne va salva din vid”.
