Bună Esther,
Mi se pare corect să scriu cum s-a ajuns cu tânărul de patruzeci de ani, liber fără copii, partenerul meu de trei copii, care nu voia să audă de viitor. Pentru a rezuma pe scurt: la început totul a fost minunat, totul a fost un let's go, hai să ne organizăm, câteva luni până la "ne vedem diseară?" la „ce facem în seara asta?”. L-am gasit plantat in casa din luna a treia de cunostinta, pacat ca nu mi-a avut nici macar chiloti. Am rezistat un an și jumătate în această situație hibridă, spunându-se că ei bine, el avea o problemă să vorbească despre viitor și că nu puteam pune toată această neliniște în a-l întreba dacă într-o zi și-ar dori copii, sau pur și simplu dacă ar fi vrut să-și petreacă viața cu mine măcar în intenții (care atunci știm cum se termină, până și soții Brangelina au expirat, cine suntem noi să credem cu adevărat).
Relații defectuoase: coabitare la margine
În august anul trecut am smuls o conviețuire formală formată din hainele lui în dulapul meu și câteva luni mai târziu un cont comun foarte mic cu câteva sute de euro pentru a plăti cheltuielile casei. Vreau să spun că nu a participat niciodată activ la conducerea casei: nu a gătit niciodată o cină, în ciuda faptului că am întârziat, nu a făcut niciodată curat în casă spontan, nu a făcut niciodată o mașină de spălat. Adevărat, a jucat când i-am cerut, ca un adolescent care se supune mamei sale. dar părea că nu simțea că aceasta este casa „noastre”. S-a comportat mereu ca un oaspete, nici măcar nu a învățat rotația colecției separate.
A petrecut o vară spunându-mi „dragostea mea aici, iubirea mea acolo” și chiar am crezut într-o posibilă evoluție, mai ales când în urmă cu câteva luni a spus că este dispus să aibă un copil.Păcat că nu a făcut niciodată tot posibilul să o facă, în timp ce eu m-am agățat de acea promisiune verbală ca să nu văd totul altceva.
Telefonul este mereu silențios, mereu cu ecranul ascuns în timp ce citești și scrii pe whatsapp, notificări dezactivate, colegii și prietenii nu s-au întâlnit niciodată, confidențialitate extremă asupra tuturor.
A plecat, cu o lună înainte să vrea să se căsătorească cu mine
Acum o lună, a mai spus că începea să creadă că este legitim și corect să înceapă să se gândească la căsătorie.
Apoi totul s-a prăbușit în câteva zile: momente de tensiune la locul de muncă (o slujbă care este centrul vieții lui și pe care o ia și el în vacanță, cu mine mereu dispusă să-l susțin), nervozitate pe mine. parte pentru că cred că mi-a spus o minciună despre cum și-a petrecut o după-amiază (nu, absolut nu cred că m-a înșelat, dar nu mai pot face față confidențialității sale extreme) ei m-au determinat să-l încolțesc cu ceea ce el cu adevărat. vrea de la mine si cu mine.
Refuză orice ajutor, orice sprijin, iar într-o dimineață îmi scrie că mă iubește foarte mult și este foarte atașat de mine, că vrea să rezolve problemele personale care îl apucă și îl fac să aibă această nebunie anxietate față de viitor (spune că luarea deciziilor din care este greu să se întoarcă „se teme să nu greșească”) și care suferă mult din cauza faptului că toate acestea creează anxietate și neplăcere.
În aceeași seară, după o mică și banală discuție despre faptul că pentru a o sută de mii de oară nu a ridicat un deget în casă să mă ajute (fete, lucruri banale eh murdăria de aruncat și un grătar lăsat deschis, pe scurt, simptome ale acelei nepăsări pe care am simțit-o mereu față de ceea ce era al nostru pentru mine și doar al meu pentru el) el cu o față foarte strânsă, pietroasă îmi spune că a doua zi dimineață pleacă. Și chiar o face.
La șapte dimineața, ca un laș, ia totul. Îmi întinde cheile, plânge în timp ce salută câinele, mă îmbrățișează și pleacă. Mai sincer.
Nu este un mesaj.
Mă simt groaznic. Au trecut zece zile și simt că sunt în mijlocul unui uragan.
Vreau să-mi strig furia la el, dar știu că este inutil. Am fost deja declasificat de la „dragostea mea” la „durere în fund”, darămite dacă este nevoie chiar și de răvășirea.
Relații defecte: un afectuos, mincinos
Uneori mă simt uşurat totuşi. Știu că nu s-ar fi schimbat, știu că probabil e un afectiv, știu că m-am săturat de acele roller coaster emoționale făcute din morcovi și bețișoare. De gesturi extrem de drăguțe și de grijulii, cum ar fi să-mi împlinesc dorința de înghețată de la gelateria aflată la 25 km distanță, la unsprezece și jumătate seara, și a celui care pentru o zi a mers prost la serviciu doar privește în jos, nu vorbește și este adormit înainte de nouă .
Mi-e dor de faptul că-ți petreci weekendul în pat sau pe canapea, pregătindu-te obsesiv pentru munca de săptămâna viitoare, fără să ne oferi niciodată nimic? Să petreci vacanțele din august cu el aplecându-se să gestioneze o urgență de la mare pentru care nici măcar nu fusese chemat? Mi-e foarte dor de un bărbat care mi-a spus de cel puțin zece ori „dacă nu îmi vine de la sine să fac planuri cu tine, înseamnă că poate nu ești tu acela”?
Și totuși este același care a deschis un vin în timp ce eu găteam seara, iar acum mi se pare că a vorbi despre zilele noastre la pahar era sensul vieții.
Îl disprețuiesc
Îl disprețuiesc, totuși îmi lipsesc lucrurile bune ca nebun și mă urăsc pentru că cred că dacă mi-ar bate soneria l-aș lua înapoi așa cum este, în ciuda violenței emoționale pe care mi-a provocat-o fugind de casa în care a locuit cu mine doi ani și jumătate.
Am citit undeva că sentimentele nu se schimbă în câteva ore, emoțiile se schimbă, iar cine părăsește brusc o relație stabilă probabil că deja s-a gândit la asta.
Trăiam o minciună? Eram conștient că bărbatul pe care l-am iubit atât de mult putea pleca în orice moment?
Și acum mă simt atât de prost că mă tem și vreau să mă sune înapoi sau să se întoarcă în același timp!
Singura reflecție pe care îmi vine să o fac, Ester, este că, deși în trecut m-ai îndemnat să trăiesc hic et nunc, din moment ce a găsi pe cineva cu care să te simți bine este deja atât de multe lucruri, nu cred că este suficient.
Cred că suprimarea anumitor sentimente pe care le avem, ignorarea diferitelor perspective asupra modului în care ne putem tăia relația, nu duce la nimic altceva decât asta.
Intotdeauna am parasit o relatie cand de fapt nu mai exista acel „simt bine”, asa ca sunt total neputincios in fata acestei noi realitati in care eram fericiti dar cu idei diferite despre ceea ce ne dorim din viitor împreună.
Vreau foarte mult să știu dacă în acest moment îmi dai consimțământul și îl putem atribui în siguranță casetei „ASTRONI FĂRĂ SPERANȚĂ DE MĂSCURE”.
V.
Răspunsul lui Ester Viola
Dragă V.,
Există oameni care sunt mult mai centrați pe ei înșiși decât pe idealul romantic?
Există.
Există cei care trăiesc pentru a munci și chiar le place?
Ei există.
Există oameni care te vor, dar nu prea mult, din cauza unei serii de circumstanțe neîmplinite/întâmpinate necesare reacției chimice a iubirii stabile?
Există.
Ești într-una dintre cele trei, vezi dacă ești interesat să pierzi timpul să-ți dai seama care.
Nu-mi spune că cauți țara egalității, a bunelor speranțe, a premiselor care să se încadreze logic în consecințe. Țara oamenilor care spun lucruri și apoi acele lucruri sunt, țara așteptărilor care nu sunt dezamăgite, țara lucrurilor care se construiesc și apoi nu plouă niciodată peste ei, țara în care nu se trag niciodată numere de loterie, în fiecare minut, pentru orice. Nu-mi spune că speri că există un pământ de garanții, Dorothy Gale.
Ia orice relație pe care Dumnezeu o trimite pe pământ: mereu găsești ceva ce nu înțelegi, ceva strâmb, ceva care „ah, nu îmi plac niciodată cei doi, te rog”.
Și, prin urmare, acest pendul care se va oscila pe viață între „cine ești?” și „Te iubesc, mă iubești?” mai bine să-l placă puțin, pentru că e clar că nu ne vor dezamăgi. Și nici măcar nu este clar încotro se duce acest pendul, să sperăm doar că nu ne lovim de perete.
Nu știu cum o fac cei care o fac, V. Și nici măcar nu mă grăbesc acum să o știu pentru că singurul lucru care declară „ai reușit” în viață este bătrânețea . De la mijlocul călătoriei, însă, durerile de spate, acum aproape perene, și știu să vă fac primul depeșat despre iubiri, înstrăinări, Sarratori și alți bărbați care sunt defecte sau cu puține calități: se pare că realizarea buletinului. dintre lucrurile pe care le-ai găsit funcționează puțin mai bine decât să faci o listă cu averile dispărute.
