“
Copilul dificil nu-și face plăcere să se simtă bizar, diferit, izolat, ciudat, ne iubit, exclus sau respins, chiar dacă uneori se joacă în a fi un clovn sau un fanfaron ”. Astfel începe Copiii dificili - Ce știe copilul tău, fără să poată spune, cartea Virginie Megglé dedicat pentru disconfort la copii și simptomele sale revelatoare. Lansat recent de Urrà - Feltrinelli Editore, în vremurile lui Covid-19 și Faza 2, este o lectură iluminatoare și pentru părinții de azi. Lupta cu situații sociale, economice, psihologice nemaivăzute până acum.
Adevărata față a copilului cu probleme
Psihanalist specializat în dependențe afective și probleme de comportament ale copiilor și adolescenților, Virginie Megglé analizează dinamica micii „problematice” din contextul social. Un copil care atrage atenția, creează tensiune, este înfricoșător. Și devine centrul preocupărilor familiei prin preluarea controlului păstrează înțelegerea dintre celelalte componente.
Copilul dificil este un agent revelator al dezechilibrelor și al emoțiilor neexprimate din cadrul familiei. În această poveste nu sunt bune sau rele, dacă într-adevăr trebuie să existe un personaj „câștigător” ascultare, atitudinea - din partea tuturor celor din familie - a citind situații dincolo de cuvinte.
Puterea magică a ascultării
Ascultarea copilului în fațetele sale înseamnă întâmpinați-l așa cum este în unicitatea sa. Înseamnă să acceptăm că este diferit de așteptările noastre și de normalitatea actuală. Nu în ultimul rând, înseamnă pentru a da voce copilului și noi eram și, în consecință, să devină adulți mai conștienți și mai centrați.
Uşor? Nu chiar. Este o cale care trebuie parcursă în pași mici, fără grabă. Orice progres pe care îl facem în a ne cunoaște pe noi înșine are un impact pozitiv asupra copiilor noștri. Să ne îngrijim, fără să așteptăm să primim de la ei ceea ce părinții noștri nu ne-ar putea oferi este cel mai bun mod de a vindeca un copil dificil și de a-i elibera energia.
Sfaturi ale expertului pentru părinți în faza 2
Această nouă atitudine a mamelor și a taților poate fi utilă tuturor într-o perioadă complexă plină de întrebări suspendate, cum ar fi situațiile de urgență COVID-19 și Faza 2. Am cerut Virginie Megglé sfatul ei pentru o creștere mai pașnică și mai eficientă.
Care sunt sfaturile și strategiile utile pentru părinții singuri (sau când unul dintre cei doi este foarte sau complet absent) în perioada de carantină și faza 2?
1) În primul rând nu face ca sentimentul de singurătate să cântărească asupra copilului. Chiar dacă este adult, nu este matur. Este important să respectăm diferența de generație. Când suntem singuri și când ne simțim abandonați sau obosiți, se poate întâmpla să tindem să confundăm copiii și adulții.
2) Aveți grijă să evitați o relație de fuziune. Este important, esențial, să menții relații, relații, cu alți adulți. Și acel copil mențineți contactul cu alți copii de vârsta dumneavoastră. În caz contrar, copilul se va adapta prea mult pentru a compensa absența celuilalt părinte. El se va comporta „ca și când ar fi fost un adult”, înăbușindu-și sentimentele în copilărie. Dar un copil rămâne un copil, cu nevoile și așteptările sale. Chiar dacă pare matur pentru vârsta sa, nu te aștepta la prea multe de la el.
3) Nu vă așteptați ca el să fie înlocuitorul soțului absent. Să nu-i cerem să ne consoleze, să ne liniștească, să ne facă plăcere, să aibă grijă de singurătatea noastră. Copilul nu este acolo pentru a umple golul din cauza absenței celuilalt părinte. Dar îi place să simtă și să fie util, acest lucru îi dezvoltă sentimentul de apartenență. Să-l acuzăm de mici sarcini sau sarcini de făcut. Nu ne face o favoare, ci participăm la viața de familie. Cu toate acestea, în caz de descurajare, dificultate sau urgență, trebuie să solicitați ajutor unui prieten sau unui profesionist.
Care sunt primele 3 lucruri (și cum să reacționezi) la care trebuie să fii atent cu copiii, chiar dacă nu sunt dificili?
1) Dacă te enervezi pe copilul tău, dacă țipi nedrept pentru că ești neliniștit sau obosit, lasă să treacă un moment și când ți-ai recăpătat calmul, nu ezita să-ți ceri scuze cu cuvinte simple. Copilul se va simți liniștit. "Recunoscut".Va înțelege că toată lumea poate avea emoții puternice, se va simți legitimat în emoțiile și senzațiile sale și va înțelege - prin exemplu - că și el poate „răni”.
2) Dacă îți spune câteva lucruri care sunt puțin neplăcute, nu le lua. Odată exprimat, uitați-le, nu le acordați prea multă importanță. Nu-l întrerupeți și nu încercați să argumentați cu el în momentul crizei. Emoția este irațională! Dacă este puțin nepoliticos, răbdare, întoarce-te la el mai târziu, spunând poate: „Înțeleg că și tu ești supărat pe mine, dar mă rănești. Să vedem împreună cum vă putem ajuta să depășiți această perioadă foarte specială ”. Asa de îl vei face conștient de puterea lui și îi vei arăta limite.
3) Fiecare copil are propriul ritm, propria personalitate. Ne facem griji uneori despre comportamentul sau dificultățile sale? Să-l încurajăm în succesele sale, să nu-l învinovățim pentru neajunsurile sale și să evităm comparațiile neplăcute. Copilul are dreptul și nevoia de a acționa diferit de noi. Aceasta nu înseamnă că nu ne iubește sau că nu este inteligent. El trebuie doar să facă și să acționeze în felul său experimentează diferența sa. Și va progresa în mod neașteptat, chiar dacă nu vă satisface așteptările. Chiar dacă se străduiește să-și învețe lecțiile, de exemplu, să nu uităm că și noi eram … copii! Și că carantina este o perioadă specială, cu … comportamente speciale!
Trei sfaturi pentru cei care au copii cu vârste mai mici la vremea Covid-19.
1) Un adolescent trebuie să se mute, să se întâlnească cu alții, să iasă din coconul familiar.Are o nevoie vitală de a vedea alți oameni decât părinții săi. Carantina este deosebit de dificilă pentru el. El poate avea un sentiment de izolare și, de asemenea, o dorință de a încălca, de a-și asuma riscuri, de a-și pune viața în pericol. Chiar acum trebuie să îi accepți comportamentele ciudate acasă. Acceptați că poate fi neplăcut pentru părinții săi. Să nu-l învinovățim.Să evităm conflictele, dar să-i punem limite, astfel încât să înțeleagă și să accepte legea și nevoia de solidaritate.
2) În ceea ce privește cei mici, dacă ți se pare că faci totul acasă, inclusiv încărcătura totală a treburilor casnice, nu-i cere adolescentului să „îți facă o favoare” ajutându-te. In schimb invitați-l să participe la viața de familie. Este o meserie, nu o favoare. O inițiere importantă în învățare.
3) Dacă se enervează și se răzvrătește, lăsați-o să treacă fără să o luați prea mult la inimă. Asigură-te că nu rămâne închis în camera lui, invită-l să aibă experiențe noi acasă. Ajută-l în planurile sale de viitor, pentru că vor fi și după Covid.
