Imaginile de la televizor, vocile de la radio, discursurile adulților din parc: intrarea în contact cu informații referitoare la conflictul din Ucraina este inevitabilă, chiar și când ești mic. Explicarea războiului copiilor fără a-i alarma, dar să le permită să înțeleagă ceva este, prin urmare, o sarcină pe care fiecare părinte trebuie să o considere de importanță primordială.
Nu spune „Nu-ți face griji” dacă vocea îți tremură
«Considerați că copiii înțeleg chiar și atunci când par distrași. Poate nu cuvintele, sau nu toate, ci tonul vocii și toate elementele non-verbale ale comunicării le ating”, explică Milena Spera, psihoterapeut, specialist în psihologia ciclului de viață, hipnoterapeut.
Acest lucru se aplică, mai ales, «pentru ceea ce spune și nu spune un părinte: dacă spune „nu-ți face griji”, dar vocea și gesturile lui arată anxietate, copilul înțelege anxietatea. Într-adevăr, chiar mai rău. Pe lângă anxietate, înțelege că părintele nu este coerent”. Verbalul și non-verbalul trebuie să se potrivească dacă încercăm să explicăm războiul copiilor, dar în general atunci când le adresăm.
Niciodată singur în fața televizorului
Dar conceptul se aplică și reportajelor jurnalistice despre războiul din Ucraina. „Copiii, chiar dacă au intrat deja în contact cu violența prin filme și jocuri video, simt climatul particular care există la televizor și la radio în aceste zile și înțeleg gravitatea lui, că sunt suficient de mari pentru a înțelege cuvintele sau mai puțin”, explică. expertul. De aceea este important ca aceștia să nu fie cufundați într-un flux continuu de informații ci ca, dacă se află în fața televizorului, să fie mereu alături de ei un adult care să îi ajute să interpreteze.
„Jocul” războiului pentru cei mici
Fiecare vârstă are în mod natural limitele ei. Însă sfatul de a crea un spațiu și un timp de reflecție se aplică tuturor: un moment în care să-i stimulezi pe copii cu întrebări și să le aștepți pe ale lor. În cazul celor mici, acest spațiu poate fi ludic: desenele, cărțile de povești dar și jocurile pot ajuta la explicarea războiului copiilor. «De exemplu, și este un instrument folosit pe scară largă în psihoterapie, putem pune în scenă o poveste în care marionetele sau mașinile lor de jucărie sunt protagoniști, o poveste în care ne certăm și încercăm să facem pace, desigur».
Creează un spațiu pentru a vorbi despre asta, mereu deschis
Pentru copiii mai mari poți încerca să dai o explicație, cât se poate de simplă, a ceea ce se întâmplă, întotdeauna în termeni de ceartă, furie, dorință de apărare, referindu-se la episoadele pe care le-au trăit (« Îți amintești că timp când erai supărat dar apoi a venit profesorul și te-a făcut să faci pace»).Întreabă copilul ce crede despre ceea ce a auzit, de la tine sau de la alții. Și dacă nu-ți răspunde, nu contează, va ști că îți poate spune sau îți poate pune întrebări atunci când simte că are chef sau trebuie.
Cărți care ajută la explicarea războiului copiilor
Cărțile pot fi foarte utile, începând de la 3/4 ani. Ca și cele sugerate de Giulia Giordano, profesoară de grădiniță, care se ocupă de blogul „AlberoAlato“, dedicat propunerilor educaționale și de lectură pentru copii și adolescenți.
Pentru 3-6 ani
– Elzbieta, Flon Flon e musette, AER (2004)
– E. Battut, War, Open City (2004)– M. Terzagli și M. Zurcher, Ina, furnica alfabetului, AER (2001)
Fascia 6-9 ani
– G. Rodari, Războiul clopotelor, EL (2004)
– Claude K. Dubois, Akim corre, Babalibri (2014) – P. Van Hest, bolnav. Aron Dijkstra, Imagine War, Clavis (2017)
Interval 9-12 ani
– M. Morpurgo, bolnav. M. Lafirenza, Cred în unicorni, Rizzoli (2010)
– D. Calì și B. Serge, The enemy. Un basm împotriva războiului, Pământul de mijloc (2015) – J. Teller, ill. H. V. Jensen, Imaginează-ți că ești în război, Feltrinelli (2014)
Ce putem face
«Abordarea unor probleme precum războiul și pacea poate fi prilejul unui moment educațional important», continuă psihoterapeutul: «Înseamnă a lucra pe teme precum compasiunea și apropierea». Poate fi util și drăguț să transmiți ideea că și copilul poate face ceva în felul lui mic și să-l inviti la un gest practic: un desen, un semn de adus la demonstrație, o geantă cu haine sau jocuri de oferit refugiaților. colegii săi.
Ti-e frica? ai dreptate
Un alt sfat fundamental, la acesta ca în toate ocaziile: «Validați întotdeauna emoțiile copiilor: furie, frică, tristețe. Lasă-l să înțeleagă că emoția lui are un sens, că este normal, că îl înțelegi și, într-adevăr, profită de ocazie pentru a-i comunica, dacă este cazul, că și tu simți aceeași emoție».Un mic truc pentru mamele foarte îngrijorate care au greu să-l împiedice să se scurgă: recunoaște-l, dar găsește puțină speranță în sentimentul sumbru. „Sugerez ca, dacă unul dintre părinți este mai îngrijorat, celăl alt să le explice copiilor războiul: este important să-i ajutăm să interpreteze ceea ce simt, dar reducând la minimum cantitatea de angoasă. Încearcă să-ți transmiți prezența, mereu alături de ei”.
