Există finalul fericit?
Draga Ester,
Sunt M., aproape 30 de ani, o treabă grozavă, o familie caldă și niște prieteni fantastici.
Am avut (până în iulie trecut) unul relația a durat doi ani și jumătate, același sex, aceeași orientare politică, interese similare, armonie în pat, totul părea perfect.
Părinții nu au aprobat povestea noastră „diferită”
Clopotul de alarmă se declanșează după doi ani abundenți, când începe să amâne discursul coexistență cu motivația părinților săi care nu au aprobat; pauza finală când descopăr sexting făcut cu altul, completat cu o scuză absurdă.
2 ani și jumătate închis (evident de mine) în două ore rare. Plâng o săptămână, sunt o furie pentru alte trei și apoi preia un sentiment de durere (față de el) și răceală / raționalitate extremă (față de tot ce ține de dragoste), care durează și astăzi. Diferitele flirturi pe care le-am avut de-a lungul lunilor mi se par plate și neinteresante, așa că acum dezamăgirea față de orice numit „dragoste” a preluat.
Sunt pregătit pentru o relație de final fericit
În timp ce am devenit gimnast, m-am aruncat cu capul peste cap la muncă, am început să studiez franceza și să mă dedic tuturor lucrurilor care nu au nicio legătură cu inima mică.
Totuși, simt că sunt pregătit pentru o relație, de a vrea să mă îndrăgostesc și să mai simt fluturi în stomac, atât cât mă lipsește lipsa totală de armonie a oamenilor pe care îi întâlnesc.
Întrebarea este: în această stare de spirit „Aici, să vedem ce este în neregulă cu acest lucru și unde este captura.”, Mai este loc să credem în finalul fericit?
Mulțumesc că m-ai ascultat.
M.
Răspunsul
Draga M.,
Îmi place de tine și aici trebuie să ne consolidăm. Fără alarmă de uscare, doar oboseală previzibilă.
Nu este nevoie să treci dincolo de ceea ce înțelegi, ne-am spus de o mie de ori:
1) Lovitura care te scoate cu adevărat este rară
2) ceea ce poate fi salvat este salvat de la sine, ceea ce nu poate fi salvat nu a fost salvat oricum.
În 1975, Norman Mailer a început să scrie meciul dintre Ali și Foreman, poate cea mai bună poveste din istoria boxului. Așa că a venit cu cea mai bună definiție a experienței pe care o veți găsi în literatură: „Există un prag al knockout-ului. Când un boxer se apropie de el, dar nu îl traversează, poate continua să se clatine la infinit. Ali a rămas în picioare. Nu poate fi întemeiată pe o altă doză din același medicament ".
Din acest moment, începe noua lume. Numai lumea nouă este la fel ca cea veche. Luciditatea amoroasă nu supraviețuiește prezenței reale a sentimentului: cine se îndrăgostește din nou este gata să revină la prostie.
Nu mori acolo, desigur. Și, dintr-un anumit punct din toate, începe să tindă spre „cât de prost am fost”. Așadar, de îndată ce seriozitatea unei busole (pe care o citesc încă în acele ultime rânduri ale tale) începi să înlocuiești capacitatea de a deveni superficial - citește: cel care râde mai ales de ceea ce i se întâmplă - ai făcut-o.
Finalul fericit depinde de celălalt?
Deci, ce trebuie făcut pentru ca acesta să funcționeze?
Pot confirma că răspunsul a fost întotdeauna „ce știu”, de trei mii de ani.
A doua întrebare: mi-am învățat lecția, sunt nemulțumită. Ce este acum?
Experiența este un radiator oprit. Unele teorii slabe susțin că, rămânând sub ea, veți învăța întotdeauna ceva. Dacă nimic altceva, să nu mai credem în nimic. Lipsește asta: există întotdeauna un mic loc în inimă unde subiectul iubitor se poate refugia pentru a se amăgi în libertate (te vei îndrăgosti din nou, pentru totdeauna, mai puternic și mai imbecil ca niciodată).
A treia și ultima întrebare: există o persoană bună pentru mine, făcută special pentru mine?
Mai mult sau mai puțin da. Dar nu este cel destinat, nu este ceea ce și-a imaginat cineva când se gândea la un final fericit, nu este foarte special și complet diferit de ceilalți, nu este fosforescent noaptea. Nu este cel care nu trădează niciodată. Este cea pe care nu o pleci.
Iubește mai puțin, dacă este posibil
În ceea ce privește acumularea materiilor prime, așa cum ați văzut, există o problemă uluitoare: dacă țineți prea mult, nu se întâmplă nimic. El a scris consecința ciudată a insistenței iubirii Jane Austen: cu forța de a fi venerat vine doar o stare proastă. Iubește mai puțin, dacă este posibil (nu este posibil).
Puțin mai târziu odată cu vârsta, când ne apropiem de cedarea cărnii, totul devine mai clar și mai puțin interesant. Nu mai rătăci și cedează iubirii de neînțeles. În sensul că ori trăiești sau încerci să înțelegi, nu există timp pentru ambele.
Nu știu cum să explic mai bine acest absurd - este cu adevărat miraculos - dragostea, sunt doar doi care sunt încă acolo. Orice altă definiție este o gafă. Urgent să-ți bagi în cap asta de mari în mari iubiri găsești doar răbdarea celor doi care îl apără.
