Stimate doctore, ma numesc Sonia și am 51 de ani. Vă scriu pentru că simt că sunt blocat. Am fost căsătorită cu fostul meu soț de acum 17 ani, dar suntem împreună din clasa a IV-a de liceu. Deși despărțirea a avut loc acum 5 ani, nu pot trece peste. Din casatorie s-au nascut 2 copii, motivul meu de trai, si ma bucur ca macar au luat-o destul de bine, cu siguranta mai bine decat mine. Adesea mă simt vinovat de despărțire și mă trezesc să mă gândesc „Dacă aș fi făcut asta” sau „Dacă nu aș fi spus acel lucru” sau „Iată! Încă un eșec al vieții mele. În alte zile, însă, mânia prevalează pentru tot timpul pe care i-am dedicat-o, pe care l-am furat de la alți oameni și experiențe și pe care nimeni nu mi-o va da înapoi.Cum pot să mă descurc cu viața mea dacă gândurile mele sunt fixate asupra lui? Cum pot fi o mamă bună dacă nu îmi țin capul?
Răspunsul lui Marinella Cozzolino
Dragă Sonia,
dragostea face și asta sau poate doar atât: ne face să ne pierdem mințile. Ne face iraționali, lipsiți de cele mai elementare abilități logice. Cei care iubesc sau au iubit sunt invadați doar de senzații și emoții. Este foarte probabil ca ea sa ramana inca blocata acolo, in aceasta poveste, cam asteptand.
Separat, dar tot ramas cu fostul ei
Pentru că a fost primul și și-a dorit să fie ultimul, pentru că este tatăl copiilor ei, pentru că ea îl iubește profund sau pentru că acum era un obicei și a devenit un fel de obsesie. Nu știu care ar putea fi motivul, dar sunt sigur că ea este acolo unde se simte cel mai confortabil. Vedeți, după atâția ani împreună devenim familia celuil alt: ne certăm, este mai puțină pasiune decât în trecut, împărtășim mai puține experiențe incitante dar stăm împreună pentru că celăl alt este acasă.
A fi împreună pentru „confort”
În unele cazuri rămânem împreună pentru că fără ceal altă persoană ne simțim pierduți, prea pierduți și nu știm să fim în lume, suntem incapabili să ne găsim propriul loc, propria noastră dimensiune fără celăl alt persoană .
În alte cazuri, celăl alt este ca un băț de care te sprijini ca să nu cazi pentru că, doar pe propriile picioare, nu te simți suficient de în siguranță. Este de la sine înțeles că dacă celăl alt are scopul de a ne ține în picioare, dacă el pleacă ne clătinăm, cădem, mergem încet sau rămânem nemișcați.
Evident că nu o cunosc pe ea sau detaliile poveștii ei, cu atât mai puțin motivul pentru care te-ai despărțit și din acest motiv voi încerca să-i dau ceva de gândit într-un mod foarte general.
De unde provine acest bloc
Dacă începem de la sfârșit putem vedea mai clar unde poate fi blocat. Când o poveste se termină, ne găsim singuri cu noi înșine.Puțin învinețit la sfârșitul unei aventuri amoroase, dar singur, deci liber să decidem ce să facem cu viața noastră. Există un timp gol, în care orice experiență de construcție este imposibilă pentru că, în acel timp, este necesar să procesăm pierderea, durerea, doliul despărțirii dar mai ales să înțelegem cine suntem fără celăl alt.
Acea durere a despărțirii
Sentimentul este că atunci când rămâi blocat prea mult timp din cauza sfârșitului unei povești, este pentru că crezi că celăl alt, plecând, ne-a luat cea mai bună parte din noi, ceea ce am devenit când eram. împreună. De aceea, în elaborarea finalului unei povești, partea cea mai dificilă este tocmai elaborarea pierderii unei părți din sine, cea pe care celăl alt i-a luat-o plecând. Pare o durere de necontrolat și totuși nu este singurul motiv de suferință, există o durere mai mare care poate explică, parțial, acești ultimi 5 ani: cei care pleacă ne iau ideea de viitor, viitorul pe care l-am avut. ne-am imaginat împreună, proiecția pe care ne-am făcut-o despre noi înșine în 10 ani, acel NOI care murim fără să ne putem opune în vreun fel.
Mânia la separare este necesară
Furia care iese din când în când ar putea indica o evoluție a situației, este o fază necesară: rescrierea unei bucăți de istorie pentru a recunoaște că nu totul mergea bine, că suntem atât de fericiți pe cât îmi amintesc acum, poate că nu am fost niciodată.
Fericirea este o decizie
Sper că a ales să-i dedice timp și că ea și numai ea a ales să-l scadă din alte experiențe. De ce să-i ții acum? Nu putem spune că nu a meritat: atâția ani împreună și doi copii sunt rezultatul unei mari iubiri care se poate sfârși ca toate ființele vii. Cu toate acestea, seninătatea copiilor ei cu privire la această separare mă face să presupun că atmosfera din casă nu era cea mai bună. Este posibil să nu fi vrut să vadă? Este posibil ca, la fel ca mulți, să fie convinsă că nu ar trebui să ne despărțim de dragul copiilor? Vedeți, uneori tocmai pentru copii trebuie luată această decizie, pentru a le garanta o atmosferă senină, o viață acasă fără tensiune și stres.Acum va trebui să decidă să preia controlul asupra vieții sale.
Fericirea este o decizie.
Dimmy, psihologul 7 zile pe săptămână
Dintr-o idee a doctorului Marinella Cozzolino, psiholog, sexolog clinician și președinte al Asociației Italiene de Sexologie Clinică, s-a născut Dimmy, psihologul 7 zile pe săptămână de la 8 la 24. «Scopul este de a aduce psihologie pentru cât mai mulți oameni. Cu Dimmy, psihologul este online.
Asta înseamnă că și cei care au ture complicate de muncă sau cei care călătoresc mult pentru muncă, cei care locuiesc în centre mici unde nu există psiholog în apropiere, cei care au dificultăți de mobilitate fizică pot avea posibilitatea de a face terapie . Fiecare poate alege locul, ziua și ora la care preferă să discute cu profesionistul”, spune expertul. Toate la un cost accesibil.
